"Olho por olho e dente por dente"

Samir viaja para uma cidade grande onde vai fazer compras para a loja de secos e molhados. Chegando lá ele conhece uma mulher maravilhosa, e fica loucamente apaixonado.

Na manhã seguinte, envia um telegrama para sua esposa:

— Sarita, ficarei uma semana fazendo compras.

Passou a semana, ele decide mandar outro telegrama:

— Sarita, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras.

No dia seguinte, chega a resposta de Sarita:

— Não se preocupe, Samir. Pode ficar o tempo que quiser. O que você está comprando por aí eu estou dando de graça aqui

Passagem bíblica !!!!! (EITA MANU!!!!!)

Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:

— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?
— Para que você gostasse dela!
— Por que a fizeste tão macia?
— Para que você gostasse dela!
— Tudo bem, mas por que tão burra?
— Para que ela gostasse de você!

Feijoada da mãe

O Joãozinho liga para o açougue e diz:

— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?

— Tenho.

— Tem orelha de porco?

— Tenho.

— Tem costela de porco?

— Tenho.

— Tem rabo de porco?

— Tenho.

— Tem focinho de porco?

— Tenho.

— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho!

"Sequestraram minha sogra, bem feito pro sequestrador, ao invés deu pagar o regaste, foi ele quem me pagou"

Dois amigos conversam a respeito de sogra, ate que um diz ao outro.

— O Zé sua sogra já é falecida não é?

— É, eu já tive 3 sogras...

— Que isso cara!

— Ué e do que a primeira morreu?

— Bem, foi por causa de uma abóbora envenenada!

— Credo! Mas e a segunda?

— Também, foi uma abóbora envenenada!

— Vixi, meu véio, que coisa, não diga que a terceira também foi abóbora envenenada?

— Não, esta foi uma paulada na cabeça!

— Cara que loucura, mas porque?

— É porque a maldita da velha não queria comer a abóbora envenenada?

Eu amo as loiras (geladas!!!)

O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito "prendada".

Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada... ou seja, toda prendada!

Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:

— Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?

E ela responde:

— Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!

Ai que meda !!!!!!!

A bichinha vai ao proctologista.

— Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
— É aqui? — pergunta.
— Não doutor, é mais lá dentro.
— Aqui?
— Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
— Ué... uma flor?
— É para o senhor... com muito amor!

Eu ainda vou apanhar qualquer dia desse !!!!

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:

— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
— Hermafrodita? O que é isso, doutor?
— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

Só para naum sqcr das "louras"

Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos do que pela experiência. No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:

— Você tem envelope redondo?
— Envelope redondo?
— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!

Chama o SAMU pelo amor da Nossa Senhora das bicicletas sem freios!!!!!!!

Quatro bichinhas conversando sobre o que queriam ser na segunda vida.

— Euzinha quero ser uma pomba branca, mensageira da paz.

— Eu quero ser uma coelhinha. Pensa... cenoura todo dia.

— Eu queria ser uma cachorrinha Poodle, passar o dia todo no petshop.

A quarta bicha vira e diz:

— Eu gostaria de ser uma Ambulância. Realiza, eu toda de vermelho, com aquele monte de homens másculos dentro de mim, sair pelas ruas piscando e gritando, piru, piru, piru, piru.

Padre espertinho!!!!!!!!!!!!!!!!!

O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.

Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.

— A benção, seu padre! — disse ele, pra chamar a atenção do homem.
— Diga, meu filho...
— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
— Claro. Fica há duas quadras daqui.
— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!

— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

Piada de Portuga é uma coisa sinistra......sei lá!!!!!!!

Banho do Manuel
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
— Ô, Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
— Ô, Maria, me traz outro shampoo.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Bebum é bêbado mesmo

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

Pão de queijo mineiro

O mineirinho chega no guichê de venda de passagens na rodoviária e pergunta ao vendedor:

-- O Sr. vende passagem para Isbuí?

O vendedor muito reflexivo, imaginando onde seria esta referida localidade, e impaciente ao mesmo tempo, responde:

--Moço, tem passagem pra Isbuí não!!!

O mineiro sai do guichê com a tristeza estampada em sua face e ao sair da rodoviária encontra-se com um amigo e diz:

--Isbuí!! Tem passagem pra você não.....

coelhinho chapadaço.......

Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois.
Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso.Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? – perguntou a girafa.
E o leão respondeu:- Esse filho da puta me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!

Ô jumento.......

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:- Tá dormindo ?
- Não,tô treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta :- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:- Acordou ?
- Não... Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Todo castigo pra corno é pouco.........

O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.
— O que significa isso? — perguntou o marido.
— É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
— E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
— Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!

Amigo é "amigo"..........

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
— Que tal irmos para um puteiro?
— Boa idéia — responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
— Que puta mais feia! — comenta o segundo bêbado.
— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.
— Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração!

Papagaio...........ô bichim crueeeeeelllllll

Na esquina havia um loro com batom no bico e as penas do rabo arrepiadas e ruivas. Numa cena típica de qualquer cidade, ele andava rebolando e rodando uma bolsinha. Foi quando outro papagaio, conhecido seu, o avistou e, chegando bem pertinho, perguntou:

— Chicão? É você mesmo?
— Sim. Agora sou Chiquinha, por favor. – responde o travestido.
— Que é isso, cara? Que viadagem é essa?
— O que foi, loro? Nunca viu não? É opção sexual!
— Você ficou louco? Batom no bico, penas tingidas de ruivo...
— Você gostou, né?
— Meu! Tá horrível! Virou bichinha? Dá pra explicar o que aconteceu com você?
— Quer saber mesmo? Eu caaaansei! Cansei dessa coisa de ficar dando só pé!

O parto da prostituta...................

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
— Pra onde vai isso?
E eu respondi:
— Vai pra puta que pariu...Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

Coisa de louco..............

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:

— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...

E o médico, em tom de brincadeira:
— Comece do princípio.
— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...