Me aguarde!!!!

Tô meio paia,mas a ocupação tá punk!!!!! A partir de maio volto, assim espero!!!

Nós vamos invadir a sua praia...............

 

Bora moçada!!!!!!!!! De busão, de pau-de-arara, de jegue, de carona, de pé dois, num importa o meio, mas sim o fim, vamos invadir a capital, vamos tomar banho de mar na praia do Futuro, vamos passear no Iguatemi, dar uma olhada no parque do Cocó, tomar umas pingas lá no Pirambu e comprar um smartphone na Feira da Parangaba, mas acima de tudo, nós vamos plantar a alegria, a vibração, no CASTELÃO, num importa se a final vai ser lá, o CACIQUE DO VALE vai voltar campeão e nós vamos tirar é onda: " perderam playboys!!!!".

Bora MUVUCAR NEGADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

É, galerinha depois de se passarem dias, de ouvir com muito gosto o Melô do Lobo Mau (aauuuuuuuuu!), de arrasar no carnaval com o Rebolation, de ver a Mangueira entrar e de gritar feito um louco com a vitória do meu FOGÃO sobre os vascaindos, eu voltei!!!!

Espero manter o mesmo ritmo de 2009, to com algumas ideias novas, pra tornar o MUVUCADO mais atrativo e sexy!!!!

Bom 2010 para todos!!!!!!

E lembrem-se da velha e boa frase de carnaval: " O bom da putaria é a fuleragem!!!".

Bjus e vamos..............

Já já eu volto viu!!!!!

Não se desesperem!!!!!!!!!! (kkkkkkkk) tô como problemas no computer, de novo, mas eu retornarei !!!!!!!!!!!! bjus pra todos

FELIZ NATAL !!!!!

Galerinha !!!!! Antes que eu me desligue totalmente e só volte a postar em 2010, desejo a todos os meus alunos(as) os meus sinceros votos de FELIZ NATAL e próspero ANO NOVO. Que Deus ilumine a todos, que a Sua proteção seja eterna para com vocês.

Só tenho a agradecer a vocês por mais um ano de aprendizado com momentos que alternaram entre a piada e a seriedade, alegrias e tristezas, com derrotas e vitórias, mas no final de tudo a FELICIDADE encontra-se estampada nos nossos rostos. Simplesmente AMO todos, independendo se falo mais com alguns e menos com outros, a minha relação é mesma com todos: AMIZADE.

E é por isso que adoro ser PROFESSOR, mas não apenas o profissional.

Antes que eu derrame um pote de sorvete de lágrimas (kkkkkkkkkkkkk) desejo que possamos nos encotrar em janeiro, felizes, renovados, fortes, questionadores e fraternos.

Um beijo enorme e um abraço maior ainda.

A pelada do século XXI

(de verde: Varley, Robinho, Fco. de Assis, Petcléio, Sérgio e Carlos Vasconcelos. de branco: Meu Rei, Aurélio, Geraldo, Café,Severino e Joel Veras)

Para quem perdeu, não se chateie!!! Vc não perdeu "nada", mas para quem foi, com certeza bolou de  rir desses "atletas" olímpicos (kkkkkkkkkkkk). Moçada foi um show de comédia, de esportismo, de performance alá Pet (é o PetClecio = 4 gols) e obviamente de amizade. Valeu pelos companheiros de trabalhos e pelos nossos alunos que "perderam" a manhã do seu sábado para os seus professores pagarem a maior comédia. Valeu moçada da tarde e da manhã!!!!!!

"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada".

Fazendo uma referência a letra dos queridos Engenheiros do Hawaii "É tão fácil ir adiante e se esquecer que a coisa toda tá errada.". O que esse "caras" estão esperando para salvar a Terra? Só depende deles? É claro que não, o meu papel individual, enquanto um cidadão participativo é crucial na luta por um mundo melhor. No entanto, parece ( e é isso que dá raiva) que somente quando os "homens de terno" tomarem uma posição e assinarem um acordo é que o mundo vai ter uma chance de ser preservado.

A ilusão de um mundo melhor pára num muro chamado economia, quando o bolso de cada país falar mais alto, quando cada presidente garantir que as suas indústrias ganharão mais e mais, quando tornar a aparecer cientistas que negam o impacto das ações humanas e quando finalmente perceberem que até o momento o único planeta do nosso sistema solar, com vida comprovada, é a Terra, o tempo já foi.

E se não gritarmos poderemos ficar que nem a letra dos Engenheiros:  "E eu começo a achar normal que algum boçal atire bombas na embaixada."

100 anos do Hino Nacional

Galerinha acessem o seguinte site: http://www.hino100anos.com.br/ para conhecerem um poucos mais da história do nosso Hino Nacional que neste ano de 2009 completa o seu cetenário.

Síndrome de PICA!!! (q nome pra uma doença)

A Síndrome de Pica é na verdade uma espécie de transtorno alimentar também conhecido como alotriofagia ou alotriogeusia e que significa tendência ou desejo incontrolável de comer coisas não comestíveis como terra, carvão, cinza de cigarro, cabelo, etc.

Também caracteriza-se pela vontade anormal de ingerir alimentos crus utilizados como ingredientes tipo farinhas, amidos ou tuberosas sem nenhuma cocção, entre outros.

O distúrbio de Pica, nome derivado do latim e de um pássaro da família dos corvos que come tudo que vê pela frente, se manifesta principalmente em crianças e grávidas. Pode estar ligado tanto à carência alimentar ou deficiência de vitaminas e sais minerais como também ao psicológico, podendo ser perfeitamente tratado.

Eis os diferentes tipos de Pica:

Acufagia – ingerir objetos pontiagudos

Amilofagia – comer amido (i.e. de milho ou mandioca)

Auto-canibalismo – comer partes do corpo (raridade)

Cautopireiofagia – ingerir palitos de fósforo apagados

Coniofagia – comer pó

Coprofagia – comer excremento

Emetofagia – comer vômito

Geomelofagia – comer (freqüentemente) batatas cruas

Geofagia – ingerir terra ou solo

Ctonofagia – ingerir terra ou argila (arcaísmo)

Hematofagia – comer sangue

Hialofagia -ingerir vidro

Lithofagia – comer pedras

Mucofagia – ingerir muco

Pagofagia – comer (patologicamente) gelo

Trichofagia - comer cabelo ou lã (fios ou tecido)

Urofagia – ingerir urina

Xilofagia – comer madeira

1º de Dezembro – Dia Internacional de Luta contra a Aids

Transformar o 1º de dezembro em Dia Mundial de Luta Contra a Aids foi uma decisão da Assembléia Mundial de Saúde, em outubro de 1987, com apoio da Organização das Nações Unidas – ONU. A data serve para reforçar a solidariedade, a tolerância, a compaixão e a compreensão com as pessoas infectadas pelo HIV/aids. A escolha dessa data seguiu critérios próprios das Nações Unidas. No Brasil, a data passou a ser adotada, a partir de 1988, por uma portaria assinada pelo Ministério da Saúde.

O laço vermelho é visto como símbolo de solidariedade e de comprometimento na luta contra a aids. O projeto do laço foi criado, em 1991, pela Visual Aids, grupo de profissionais de arte, de New York, que queriam homenagear amigos e colegas que haviam morrido ou estavam morrendo de aids.

O laço vermelho foi escolhido por causa de sua ligação ao sangue e à idéia de paixão, afirma Frank Moore, do grupo Visual Aids, e foi inspirado no laço amarelo que honrava os soldados americanos na Guerra do Golfo.

Hoje em dia, o espírito da solidariedade está se espalhando e vem criando mais significados para o uso do laço.

O Dia Mundial de Luta Contra a Aids, 1º de dezembro, foi instituído em 1988 pela Organização Mundial de Saúde (OMS) como uma data simbólica de conscientização para todos os povos sobre a pandemia de Aids. As atividades desenvolvidas nesse dia visam divulgar mensagens de esperança, solidariedade, prevenção e incentivar novos compromissos com essa luta. A iniciativa foi referendada pelo Sistema das Nações Unidas, por meio da Assembléia Mundial de Saúde, e tem o apoio dos governos e organizações da sociedade civil de todos os países. A cada ano, a OMS elege a população/grupo social que registra o maior crescimento da incidência de casos de HIV/aids e define para uma campanha com ações de impacto e sensibilização sobre a questão.

Fonte: (http://www.aids.gov.br/final/dia_mundial/dia_mundial.htm)

Xixi no banho !!!!!!

Galerinha vamos contribuir para um mundo melhor, para nós e nossos herdeiros, então faça XIXI NO BANHO.
Acesse o site www.xixinobanho.org.br e contribua, além é claro de só fazer o pipi no banho.
"Mas é nojento!"
Nojento é a poluição, a corrupção, a violência e vai seguindo.
bjus e bora lá!!!!

Cabelos muito + vistosos (rsrsrsrsrsrs)

Você irá precisar de duas bananas e uma colher de mel.

Amasse bem as bananas e acrescente o mel.Aplique nos cabelos,deixe agir por 20 minutos.Aplique a pasta uma vez na semana ou quando achar necessário...

OBS: Essa "receita"foi indicada por duas alunas lindas e maravilhosas, se as duas testaram e deu certo é um detalhe que ainda não atentei, mas vou reparar nos cabelos das mesmas com mais empenho!!!!

Valeu meninas!!

Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território…

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê…???

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade…

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa…???

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao  feias assim, vai…

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em pegar vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam eretos?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

FONTE: Crazy, Carol. Valeu!!!!

Você pode achar o seu destino num todynho!!!!! (creeedo)

Para quem acredita no destino, vai ai um fato real de que o miolo de pote predomina em nossa sociedade.

A AAA O Fred vai te pegar!!!!!!!!

A crença de que o dia 13, quando cai em uma sexta-feira, é dia de azar, é a mais popular superstição entre os cristãos. Há muitas explicações para isso. A mais forte delas, segundo o Guia dos Curiosos, seria o fato de Jesus Cristo ter sido crucificado em uma sexta-feira e, na sua última ceia, haver 13 pessoas à mesa: ele e os 12 apóstolos.

Mas mais antigo que isso, porém, são as duas versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

Segundo outra lenda, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem à palavra friadagr = sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.

FONTE: Universia

Que tatto hein????????????

FINALMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois de sofrer um grave atentado terrorista, realizado pelos partidário do George Diabo Bush, estamos de volta, e como diria o Casseta & Planeta "Ao vivo e se mexendo", pois vamos muvucar................

Guerra do sexos - reload !!!!!!

2 + 2 nem sempre são 4 !!!!!!

Mas uma contribuição da querida crazynha, mas eu acho q ela tá provocando o lado masculino!!!!!

É grande + vale a pena !!!!!!!!!!!! Q desespero meu................

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!

Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!

Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!

Esposa: — Amor, com quem você tá falando?

Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?

Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!

Intestino: — Vamos mandar direto!

Estômago: — O quê?

Intestino: — É isso aí, operação descarga.

Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!

Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!

Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!

Intestino: — Operação descarga.

Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!

Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: — O que você comeu?

Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!